Последние лет десять, может быть чуть больше, под Новый год я записываю свои желания.
В этом году в список того, что я хотела бы сделать в ближайший год я включила очень абстрактные вещи, которые должны позволить мне взглянуть иначе на свою жизнь. Так, один из пунктов – быть честной с самой собой, не стесняться своего мнения и не бояться его высказывать.
Я планировала использовать блог и здесь писать то, что обычно замалчиваю. Но даже в удаленном формате боязнь высказаться и оказаться непонятой преследует меня.
Этот страх произошел откуда-то из детства и желания быть удобной для всех. Мнение – оно такое, вылетит – не поймаешь. Не совпадет с мыслями твоего окружения, окружение может и пропасть. Мне и так не дается социализация, тяжело заводить знакомства и поддерживать их. Уговариваю себя, мол, я не обязана раскрываться перед людьми, можно держать мнение при себе, каждый волен думать и жить как ему захочется, а я просто не буду открывать рот. Улыбайся и кивай, за умную сойдешь. Но одно дело промолчать в компании почти незнакомых людей, другое – вот тут, в своем блоге.
Я не написала ровно ничего за последние полгода. Составляю список тем, начинаю новый пост (пишу заглавие), потом слишком много думаю о нем и закачиваю решением, что это будет никому не интересно. Что это не так идеально, как мне бы хотелось. И вообще какой-то кусок графомании, можно даже не начинать. И не начинаю. А как научиться писать хорошо, если не начинать?
А потом заходишь куда-то в соцсеточки и видишь чушь, которую пишут люди. И их читают, с ними спорят или соглашаются, но читают. И думаешь: “Да какого хрена!”. Или видишь пост на тему, которую сама обдумывала. Собиралась сделать это сама, но так и не собралась. А тот человек сделал. Может быть не идеально, но сделал же. Его читают, а тебя нет (потому что читать нечего, ведь ты ничего не пишешь). И думаешь: “Да я бы лучше смогла”. Ну вроде да, может быть и смогла, кто же теперь узнает.
Рецепта как не сомневаться в себе я не нашла. Возможно кто-то скажет, что нужно не бояться быть собой, ведь это признак зрелой личности. Видимо, я как то яблочко, незрелое с одной стороны и подгнивающее с другой. Я в свою очередь пытаюсь найти какую-то середину между моим личным мнением и тем, что может принести какую-то пользу читателю. Хуже всего для меня – сваливаться в яму самопоглаживаний и нарциссичного нытья на публику.
Недавно в одной из серий “Короны” про Диану принцесса, наплевав на последствия для королевской семьи, хочет дать интервью прессе. Она говорит тогда что-то вроде “все должны знать, как я страдаю на самом деле”. Ну ок, муж тебе изменяет, ты изменяешь мужу, вы такие не первые и не последние, зачем кому-то эта информация? Мне это кажется чудовищным эгоизмом и глупостью, но миллионы людей обожали Диану и ее излияния о тяжкой жизни.
И мне становится страшно при мысли, что я может быть веду себя так же. Ною и жалуюсь. Поэтому знайте, я ищу не самоутверждения, но питаю надежду, что мои мысли совпадут с чьими-то еще. Это даст мне то спасительно чувство, что ты не один такой больной ублюдок. В конце концов даже маньяки-убийцы могут искать единения и с кем бы обсудить способ отрезания головы.
Так что вот она моя еще одна неидеальная попытка начать писать. Потому что страшно и начать, и не начинать тоже страшно.